Comment vivre le deuil du mieux possible ?

Publié le : 24 février 20228 mins de lecture

Il semble fou de penser que le monde puisse continuer à tourner après la mort d’un être cher. Pourtant, le matin des funérailles de l’être cher, vous jetez un coup d’œil derrière la vitre teintée d’une voiture et vous trouvez que la vie continue comme d’habitude. Perplexe, vous regardez des étrangers se livrer à des rituels étranges et sans but et vous vous dites : « Pourquoi cet homme fait-il du jogging et pourquoi cette femme rit-elle ? »  Comment tant de gens peuvent-ils faire tant de choses insignifiantes alors que votre monde a été mis sens dessus dessous ? Lorsque quelque chose de bouleversant se produit, comme la mort d’un être cher, il semble juste que la terre s’arrête de tourner jusqu’à ce que vous puissiez retrouver votre équilibre. Mais comme vous le savez, rien ne s’oppose à l’inertie de la vie, pas même le chagrin.

Même si la vie semble totalement différente après la mort d’un être cher, les personnes en deuil ont souvent l’impression de devoir reprendre là où elles en étaient restées. Certes, elles peuvent bénéficier d’un bref répit, mais très vite, le congé de deuil prend fin, les enfants retournent à l’école, les factures s’accumulent et les amis commencent à se demander quand elles retrouveront leur ancienne personnalité.

Ouais, tu te souviens de ton ancien toi ? Le type qui était amusant, qui ne pleurait pas à l’épicerie et qui aimait porter des pantalons. Il est temps de faire revenir ce type. Faites votre deuil à votre rythme, ou du moins ce qu’il en reste après avoir emballé les affaires de votre proche, remercié tous ceux qui vous ont envoyé des fleurs et de la nourriture, appelé la compagnie d’assurance, l’avocat et clôturé les comptes bancaires. Une pause ? Oh, il n’y a pas de temps pour une pause et aussi, s’il vous plaît, arrêtez de pleurer dans votre bureau parce que nous pouvons tous vous entendre.

Lorsque je considère la réalité ci-dessus, puis ce que l’on considère parfois comme un bon deuil, je réalise rapidement à quel point nous pouvons être idéalistes lorsqu’il s’agit de nos attentes en matière de deuil. Idéalement, bien vivre son deuil signifierait disposer d’une combinaison de temps, de ressources et de soutien que, franchement, je ne pense pas que la personne moyenne possède. Il s’agirait d’avoir des choses comme :

  • De l’espace, du temps et de la souplesse pour comprendre, traiter et exprimer les émotions complexes du deuil.
  • La possibilité de s’adapter à son propre rythme à la vie sans l’être cher
  • Un encouragement et un soutien pour établir et maintenir un lien continu avec les personnes décédées.
  • Un environnement sûr, sécurisé et favorable
  • L’accès à des outils d’adaptation tels que la thérapie, les livres, les groupes de soutien et les moyens d’expression.
  • Du temps pour trouver un équilibre avant que les dominos de la perte secondaire ne commencent à tomber.
  • Du temps pour reprendre son souffle avant d’être emporté par le courant incessant de la vie et de la survie.

Ce type de deuil est clairement un luxe. Ceux qui ont le temps n’ont pas forcément les ressources, ceux qui ont les ressources n’ont pas forcément le soutien, ceux qui ont le soutien n’ont pas forcément le temps. Il est rare d’avoir tout le temps et les outils qui semblent parfois nécessaires. J’ai eu deux filles à deux ans et demi d’intervalle. Les deux fois, j’ai reçu des instructions de sortie avant d’être autorisée à quitter l’hôpital.

Ne pas porter de charges lourdes. Manger un régime équilibré. Dormir beaucoup. Éviter de conduire pendant une à deux semaines. Limiter les travaux ménagers.

Avec mon premier enfant, ces instructions m’ont semblé être un noble ensemble d’aspirations ; avec mon deuxième enfant, elles m’ont semblé être une plaisanterie. En ce qui me concerne, ces instructions étaient écrites pour quelqu’un qui avait beaucoup plus d’aide que moi ou beaucoup moins de responsabilités. Ainsi va la prescription idéale pour le deuil.

Dans un monde parfait, nous serions tous capables de prendre un temps d’arrêt après la mort d’un être cher. De plus, nous pourrions traiter nos émotions à notre propre rythme, nous sentirions soutenus par nos amis et notre famille, nous prendrions notre temps pour nous occuper de nos biens et d’autres aspects pratiques, nous aurions l’assurance nécessaire pour payer une thérapie et nous dormirions bien la nuit en sachant qu’il n’y aura plus de mauvaises choses. Mais en réalité, la plupart des gens doivent faire face au deuil tout en vivant leur vie, et la vie est imprévisible et pleine de défis. Certains auront plus de difficultés que d’autres, certains auront besoin de plus de temps et d’autres seront confrontés à des obstacles si importants qu’ils ne parviendront jamais à surmonter complètement leurs pertes. S’il y a une raison de ne pas juger ou comparer le deuil, c’est bien celle-là. Nous avons tous reçu des cartes différentes, et nos défis et ressources ne sont pas tous les mêmes.

Dans le passé, nous avons écrit sur le modèle du double processus de deuil. Cette théorie postule que, lorsqu’ils font face au deuil, les gens alternent entre trois choses : faire face aux facteurs de stress directement associés à la perte, faire face aux facteurs de stress associés à la vie et à la perte secondaire, et chercher à s’évader complètement du deuil. Aujourd’hui, je veux que vous en retiriez l’idée qu’il est normal de gérer le deuil par doses et de se concentrer sur le mélange de deuil et de vie, un défi à la fois.

J’aimerais proposer un nouveau concept pour bien vivre son deuil, un concept qui reconnaît deux caractéristiques clés :

  • La persistance et la patience.
  • Continuer à se lever du lit
  • Continuez à vous soucier des détails
  • Essayez de nouveaux outils d’adaptation jusqu’à ce que vous trouviez ceux qui vous conviennent.
  • Continuez à croire que vous allez bien, même si vous avez l’impression d’avoir fait deux pas en arrière.
  • Insistez pour que les autres ne vous poussent pas à aller plus vite que vous ne le souhaitez.
  • Comprenez qu’il vous faudra du temps pour vous sentir mieux.
  • Comprenez que parfois vous n’aurez pas d’autre choix que de vous concentrer sur la vie.
  • Comprenez que, parfois, vous ne pourrez pas éviter de vous concentrer sur la perte.
  • Permettez-vous d’avoir de mauvais jours, d’échouer et de grandir.

Soyez présent et ressentez les sentiments douloureux associés à la perte pendant les jours, les mois et les années qui suivent le décès.

Mince… je viens de me rendre compte que j’ai résumé la morale de La tortue et le lièvre – la lenteur et la constance gagnent la course – et là, je pensais être profonde. Mais sérieusement, il est dangereux de se précipiter, car lorsque vous êtes accablé, surstressé et à bout de souffle, il est facile de s’appuyer sur des stratégies négatives comme l’évitement et l’engourdissement.

Enfin, ne soyez pas frustré si l’aide que vous trouvez pour faire face à votre deuil semble adhérer à un idéal irréaliste. Prenez les conseils avec un grain de sel ; gardez les parties qui ont un sens pour vous et jetez le reste. Si vous continuez à aller de l’avant et à chercher de l’aide à divers endroits, faites-le en sachant que vous devrez modifier votre plan d’action pour l’adapter à votre vie, à votre expérience et à votre style de deuil unique. Si l’aide proposée semble à peine effleurer la surface, si elle est trop ambitieuse, trop générale ou ne vous convient pas, continuez à avancer, même si cela signifie que vous devez vous éloigner de nous (même si nous préférerions que vous ne le fassiez pas).

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